寫在前面的碎碎念：希望讓大家對精神疾病有所了解。
警告標語：又是一篇破萬字的文章，相信我！我也不願意寫這麼長，但寫完的時候，它就是這麼長啊～！
使用說明：趕時間不要看，理解能力不好不要看，沒有同理心的不要看！想瞭解精神疾病可以看，想了解我的人必看，想看故事的人請慢用。想嘲笑我的人．．．請不要讓我知道ＸＤ
「躁鬱（憂鬱）」症是甚麼？！
大家聽到這名詞，第一反應大概是腦海浮現許多詞彙，焦躁、易怒、失控，憂鬱、低落，更甚者會想到暴力行為，例如：自殘、自殺、傷害他人。
在台灣，大眾對於精神疾病的觀感，這四年來逐漸開化，但是仍然落後歐美一大截，比如說：我罹患了躁鬱症，跟主管說：老大，我今天不能加班，我跟醫生預約好了。
主管：看哪一科？你哪裡不舒服？
我說：精神科。沒有不舒服，只是固定的藥吃完了。
主管們都是以訝異的眼光看著我一下下，然後批准我的要求。
同事問起：你昨晚沒加班是去看甚麼醫生？
我都大咧咧地說：精神科啊！
同事竟回說：不要亂說話，這種玩笑不能開！
我：．．．．．．．（無言）
我不介意讓全世界知道我有躁鬱症，但這種眼神，看多了之後，我只有一個感想：這種事，還是不要對不懂的人坦白比較好。在台灣，大多數人的相關知識落後歐美十萬八千里。
既然我身為精神疾病患者的一份子，有必要帶領大家認識我所患的疾病，看官們看到這裡是不是打算轉台了？！別急～別急～聽我說，我並不是要用大量的醫學名詞來解釋，而是要告訴大家，這五年來，我與躁鬱症奮鬥的血淚史，以故事來告訴大家這種疾病的全貌。
雖說不用醫學名詞，但還是必須要先跟大家簡單介紹一下「躁鬱症」的特性，以下這段是我從維基百科擷取來的，並盡量用較白話的方式讓大家容易理解：
躁鬱症：
主要特徵：患者會不斷經歷『躁』與『鬱』。這兩種情緒經常反覆出現，其強度與持續時間大於一般人平時的情緒起伏。
分別認識『躁期』以及『鬱期』的表現。
躁期：又細分為「輕躁」及「狂躁」。
輕躁期的特徵為：日常生活正常持續，無來由地感覺開心與愉悅，充滿活力，即使睡得比平常少很多，仍感覺精力充沛；充滿創造力，覺得自己很聰明，想法或靈感源源不絕地湧現在腦海。（BTW：很多患者很喜歡這個時期哦～！巴不得永遠持續在這種狀態裡，但很難有這麼好運的，沒有每天在過年的啦～！有好處就有壞處，看底下吧！壞處來了～～～）
狂躁：發展到這個時期，患者的大腦就已經快要失控了，認知能力會有所損傷（就是變笨、變癡呆啦！），此時此刻患者那失控的大腦，會一直傳遞給患者錯誤訊息，所以會產生妄想、幻覺、扭曲地理解所有事，自殘、自殺、或傷害他人，通常發生在這時期。
鬱期的主要特徵：剛開始有點像被林黛玉上身，多愁善感，情緒經常處在低落狀態，接著演變成悶悶不樂，提不起勁，哪都不想去，啥都不想做（包括工作），連飯都不想吃了，即使你拿他平常很愛很愛的食物也一樣。
下個階段，就開始貶低自己，說自己這不好、那也不好，開始自暴自棄，討厭自己，認為自己是世上的害蟲，妨礙地球自轉，於是這一階段就開始有自殺的念頭，甚至會付諸行動。
如果真的發生這種事，千萬不要去責怪親友們。也許是失控的大腦讓往生者這樣做，也許往生者當時是清醒的，只是再也受不了躁鬱的雙重折磨了，我們能做的，就是為往生者祈禱、祝福。
伍小踢的躁鬱症歷險記：
正文終於開始囉～！：
五年前，當時的我還在餐廳工作，大家也知道在餐廳工作的特點，工時長，耗體力，又傷神，但是表現傑出的話，可以得到高報酬。不瞞大家，本人真～～～的沒念甚麼書，所以這是我能得到最高報酬的工作了，台北最少有三百多間餐廳，但我工作的餐廳，真不是普通的累啊！但是我喜歡，我這人天生有點犯賤，太輕鬆的工作我受不了，越辛苦、越勞累，就越刺激，我還會為此感到興奮與愉悅的情緒。
然後問題接踵而來，我開始出現睡眠障礙的問題，有時候只睡２～３個小時仍可以充滿活力地去上班，有時候睡了２０小時，仍覺得很疲倦、很累、不想吃東西，不想上班，只想一直一直睡下去。當時工作出勤很糟糕，仔細想想，我還真是對不起當時的同事們啊～！
2008年初或是2007年底，正確時間已不可考，我第一次踏入精神科診所的大門，只是因為我沒辦法睡覺，我躺在床上，瞪著天花板，腦袋卻一直想著工作的事，我很累很睏，可是大腦卻不聽我使喚地繼續轉動，繼續思考。
可怕的是：我根本不知道自己生病了啊～～～！！！
一走進去診間，就大喇喇地跟醫生說：我有失眠問題，你可以開個甚麼藥讓我睡覺嗎？
為了安全問題的考量，醫師只敢開兩個禮拜的安眠藥給我，所以我開始固定去看診。就這樣，這就是我第一次與精神科的接觸。
我持續地吃藥，而且要求醫師劑量越下越重，人家醫生是專業人士嘛！自然發現有不對勁的地方，問起我的工作狀況，問我知不知道甚麼是憂鬱症，我當然知道啊！我在候診間的時候，都不知道翻過幾次了，（ＢＴＷ：有一本書叫「診療椅上的謊言」，超！好！看！）醫生又問：你除了失眠還有別的問題想解決嗎？可以跟我說說看。
我：沒有啊！就是睡不好而已。
醫：那會易怒嗎？
我：我本來脾氣就不好，睡不好就更差了。
醫：脾氣不好？至於到暴力傾向嗎？
我：動手打過同事，但只是在玩，生氣時摔過盤子（摔地上），因為同事出錯了。醫生，我趕時間，可以趕快開藥給我嗎？！
醫：．．．．好，沒問題！照樣兩個禮拜。
就在我跟醫生對話結束的一個禮拜後，我姐姐被診斷出罹患憂鬱症，這是自然的，我姐姐是店長嘛～！工作壓力比我大得多，我當時只覺得：得了精神疾病沒甚麼好遮遮掩掩的嘛～！別人怎麼想都別理，自己要自在。很難過的話，放幾天假，出去玩玩，想開一點，很快就會好了。
你們看看我當時有多麼地愚蠢吶～～～！！！
兩個月後，我跟姐姐以及另外兩個同事，被派到台中開店，餐廳的工作已經很辛苦了，剛開店的餐廳更是加倍再加倍地辛苦。這一次，輪到我了！
剛開始，我的脾氣越來越壞，記性也變差了，我還以為是開店的繁重事務導致的結果，有憂鬱症經驗的姊姊勸我去看醫生，我還回她說，一切只是因為開店太忙了，事情又雜又多，任誰脾氣都會變差，我不覺得罹患精神疾病很丟臉，但是也不用杯弓蛇影地自己對號入座！
如果事情像我講得這般容易，你們現在也看不到這篇文章了。
某一天，一位新來的菜鳥，拿起一塊牛肉，提問我是哪一個部位，人家這麼好學，我該盡心提點才對，可是我站在原地，不發一語，我姐姐看到這情況，大聲斥責：人家在跟你講話耶！你幹嘛啊？！有這麼看不起人家嗎？！
我冷冷地看了那塊牛肉，看了那個菜鳥一眼，就默默地走開了。
走到樓上的員工宿舍，姊姊也跟著進來，說：你給我解釋清楚，你剛剛太過分了！
我：我要請假。以後都要請假，現在馬上不幹也可以！
姐：你在耍甚麼任性？！從開店起，你就對他們態度差，我忍到今天才第一次大聲罵你耶！
我：我態度差？！你怎麼不罵他們太笨？！你三天背完菜單，我兩個禮拜背完，現在已經一個多月過去了！不是太笨是甚麼？！勸你開除他你又不要！
姐：（硬吞下一口氣）好～不跟你爭這個，剛剛又是甚麼情況？！還說現在馬上不幹也可以，是甚麼意思？
我：你是對的，我真的生病了，剛剛那塊牛肉，我每天摸，每天切，可是剛剛菜鳥問我的時候，我甚麼都想不起來，忘記叫甚麼名字，忘記怎麼切，忘記怎麼出餐。如果我真的甚麼都忘記了，那我留在這裡沒有用了啊～！不辭職要幹嗎？！
姐姐聽完之後臉色大變，說：今天剩下的班不用上了，馬上、立刻、現在，去看醫生！
接下來不用說，你們也該知道醫生的診斷吧？！
憂鬱、沮喪、傷心、暴躁、易怒，這些徵狀我都無所謂，令我感到最痛苦的是：失智！
醫生說：憂鬱症嚴重時，腦部功能會暫時性地呈現退化，所以憂鬱症有一個別名「假性癡呆症」，會跟老人癡呆症有相同的徵狀，只不過，老人痴呆症的失智是回不去了，憂鬱症的失智是暫時性的。
聽到這裡，我放下我心裡的大石，急切地問醫生，為什麼我會突然變笨？需要多久才能變得像以前一樣聰明？醫生說：病發的可能性大約有兩種，環境因素以及遺傳因素，請問家族有精神病史嗎？
我：姊姊半年前被診斷出患有憂鬱症，現在換我了。
醫：那可能有遺傳關係吧？！
我：我不清楚我的家族史，但我跟我姐在同一家餐廳工作，這種環境的時間與工作壓力，都比一般人不穩定，都發病是有可能的。請問醫生，我大概多久會好呢？
醫：準時吃藥，也許半年至一年可以恢復正常。
聽到這裡我心中忍不住該該叫：有沒有搞錯啊？！變笨半小時我都受不了，何況是半年？！
雖然心裡在該該叫，但也只能乖乖聽醫生的話，要不然．．．我也沒有別的辦法啊～！是還能怎樣？！
接下來的日子，我著急地想恢復昔日的智商，請了半個月的假，去郊外散心，也準時地吃藥，但不知何故，失智的情況一直沒有好轉，反而心中越著急，病情越停滯不前。
醫生見我如此執念於恢復智商，建議我要不要嘗試心理諮商，但是費用很貴，當時的行情，最便宜也要五十分鐘一千五百元，還真的是「我一分鐘幾十塊上下」啊！
我考慮過醫生的建議，嘗試了心理諮商（花了不少錢），雖然有得到一些幫助，想通了一些自己性格上的缺陷，但是對於病情的幫助卻是非常非常小。於是我開始上網，查閱憂鬱症的相關書籍或文章，希望在廣闊的網路世界，找到可行的解決辦法。
已經忘記在哪本書籍，或是我的某個朋友，查到的相關知識，憂鬱症的患者想要康復，必須吃對藥才行。但是問題來了，每個患者的遺傳基因都不同，而精神科的藥物有好幾百種，每一種藥吃它個一個月，測試有無成效，不見起色我就換．．．難道我一輩子有幾百個月？！
此時此刻的我，快要絕望，我試了半年了，為什麼我的腦子還是一樣那麼笨？！我覺得我的病好不了了，比起病情，我更在意我失智的問題，對失智的感覺不是絕望，應該稱之為「崩潰」！
我工作上的成就全部歸功於我的大腦功能，我不敢說自己很聰明，但我敢說我比別人努力，努力於思考如何讓工作更快、更好、更完美。以前工作時，尖峰時段廚房裡滿滿的點菜單，我可以忙而不亂地完成；現在呢？！我卻變得手足無措，比剛來三個月的菜鳥好不到哪兒去！過目不忘，一目三行的技能消失了，教我如何能不崩潰？！
原本還抱著希望，我的病是有得醫的，在知道了精神科藥物好幾百種，並且還得用最笨的方法，一種一種慢慢試，無異於大海撈針，可以說痊癒的希望非常渺茫。
２００９年，在好似瞎子摸象的治療近一年後，我開始想要放棄，開始拒絕看醫生，看診總是能拖就拖，或直接放鳥，甚至是要好的、關心我的同事萬般催促，我才不情不願地就診。我認定我就是一輩子失智了，我感覺非常非常難過，一直有一些念頭在我的腦海中打轉：我失智了，我不到３０歲就癡呆了，我工作沒以前那麼有效率了，還留著幹嗎？！我失去了我最自豪的能力，那麼．．．沒有任何東西是我不能失去的了。
２０１０年，我完全放棄了治療，也放棄了曾經我很喜歡的工作，在此之後，我一整年都在換工作。
每一天，我對身邊周遭發生的事，感到麻木，我不想做任何事，不想工作、但為了生活我還是得做，不想進食，除非餓到有點頭昏，或者一進食就吃下很恐怖的量；不想跟任何人說話，包括家人。
腦海中時不時地湧現一些念頭：如何安安靜靜、不被發現地結束自己的生命．．．．．幸虧我跟家人一起住，很難付諸行動；也幸虧我的大腦功能已退化，所以想不出個屁來！．．．．．結論是：我的家人與我的痴呆救我一命。
那幾年很灰暗、很艱難，我感覺自己活得像行屍走肉，如今回想起，自己都不知道怎麼撐過那段日子的。
２０１０年底，我決心要聽從幾年前心理諮商師對我的建議，改變自己的生活模式，以前我總是選擇高工時、高報酬的工作，這一次開始選擇工時合理、報酬也公平的工作，重點是：自己也有興趣。
以前在餐廳工作時，見到油花漂亮的牛、羊、豬，我竟然還會對著肉，發出讚嘆的傻笑．．．，邊讚嘆邊想著：這塊肉會有多～麼～地好吃啊～～～！！！（同時也有疑問：我到底是喜歡肉還是喜歡吃呢？！）
現在可好了，開始學習做食品，工作時，每天都見到好多好多油花漂亮的牛、羊、豬。每天上班見到這些肉我就莫名地開心，即使大量的牛肉放在一起時，空氣中隱約聞得到血腥味，我一點都不覺得噁心，一點都不覺得痛苦，還會看著油花漂亮的牛肉吞口水．．．幸好工作時要戴著口罩，要不然被同事發現一定超丟臉！
在這裡工作的兩年，是我這輩子過的最舒服的日子，原來生活可以過得很幸福。
早上起床有時間吃早餐，中午可以休息吃中餐，晚餐時間之前就可以下班回家跟狗玩，感覺好像每天都只有半天班，禮拜天全部是自己的時間，以前我放假就是睡，無止盡地睡。現在不同了！禮拜天有好多藝文活動及體育賽事，以前我沒時間作的事，現在都可以作了！哈哈哈哈哈～～～！！！
工時合理、報酬也算優渥，內容很輕鬆，即使加班我也不覺得累，因為在試過廚房只有三個人，卻要應付兩百多人的點餐後，這種工作內容對我來說是「零錢」而已。公司相當有制度，雖然死板了點，但好處是：同事頂多只能佔你便宜，無法霸凌或欺負你；當然你自己本身也不能去霸凌別人啦！硬要雞蛋裡挑骨頭，找個缺點的話，就是不夠刺激，有點無聊。
不過刺激對我的病情來說有害無益，還是保持穩定來得好。
我在這裡工作了兩年四個月，憂鬱症在不知不覺中好轉許多，雖然智商依然沒有恢復到百分百，至少沒發過脾氣，或是難過到想哭。
生活的步調變得緩慢之後，讓我可以真正地靜下心來跟自己對話。想起幾年前作心理諮商時，與心理師討論過的內容。
我開始問起自己，為什麼對失智這麼執著？！
思考良久以後，我有了答案。
我的家庭環境並不健全，所以我童年及青少年時期很黑暗，家裡甚麼亂七八糟的人都有，在同學眼中，我的家庭是異類，我們家的小孩是異類，我無法反駁同學與鄰居的指指點點，因為這是事實。
我能做的事沒有別的，就是考第一名給他們看，我與姐姐的在校成績都算突出，就是想告訴所有人：即使我家是問題家庭，我是問題家庭的小孩，也比你們強！
就這樣，要強與好勝成了我的習慣，一個我自己都沒有意識到的偏執，因為日積月累之下，它已經變成本能反應了。
後青春期，迷上了線上遊戲，即使是在玩遊戲，也逼著自己要練到全網咖中，等級最高的玩家。
我真正的成年，是在搬上來台北之後，為了擺脫（也可說逃避）家庭中不健全的牽絆。台北這個大都會有很多工作機會，為了盡快向家庭切割，我一向選擇高工時與高報酬的工作，一如既往地，要強、好勝、愛比較，但自己卻不清楚，到底這些是不是自己想要的，也不知道這樣的生活是很不健康的。
罹患憂鬱症對我來說，是一個警訊，是時候該想想，自己到底想要甚麼。
我問自己，如果我沒有家庭的問題，我不需要用考第一來證明自己；如果我不需要為別人而活，只為自己而活，那麼對於生活，想要怎麼過呢？
回頭看自己的人生，在看看現在平凡幸福的小老百姓生活，我突然覺得：以前的人生，我實在過得太累了。
我不愛念書，我討厭考試，考到第一名時，我只有鬆一口氣、如釋重負，沒有快樂的感覺。
我不想把時間都花在念書及功課上，我也好想跟同學嘻嘻哈哈、打打鬧鬧。
成年以後，面對工作，認真與力求完美是好事，但過了頭卻是給自己與同事帶來龐大的壓力，還要拼命說服自己，壓力是進步的來源。
做得那麼認真是想升職？想加薪？我都不想要！我只想證明自己是有能力的。
這真的是我想要的嗎？！得到肯定以後，也只有鬆一口氣、如釋重負的感覺，一丁點喜悅的感覺都沒有。
如果我真的這麼有熱情，那麼得到肯定的那個「摸們」，應該是有無比爽快的成就感才對。
所以那也不是我想要的，我真正想要的是屬於自己的生活，跟同事打打屁、聊聊天、抬抬槓，準時上班，下班更要準時。上班努力認真，下班盡情玩樂，就跟大多數的人一樣，嘻嘻哈哈就過一輩子了，沒有必要非得用任何成就來證明，自己雖出身問題家庭，但我真的沒問題啊～！＜＝＝＝超蠢的！從頭到尾，沒人說妳有問題啊？！。
人生在世、及時行樂，我活到２８歲才真正地了解這句話的涵義。
想一想自己的過往，真的是有夠蠢的！活得那麼累得到了什麼？
朋友一個都沒有，同事有很多，有關心妳、在乎妳的，但大多數都是討厭妳的。
有賺到錢嗎？！薪水是不錯，但也被自己的情緒化敗光了，留下來的那一點點，也拿去作「貴松松」心理諮商了。
總結來說：甚麼都沒有！
我～的～天～啊～！能找得到比我蠢的人嗎？我以前竟然還以為自己是個聰明人，還為此感到驕傲與自豪。但現在我才知道，以前的我有多麼地惹人嫌、顧人怨。除了能力與聰明之外，一無是處。
諷刺的是：能力與聰明，還因為生病的關係，也失去了。
我決定了，從此以後要改變自己的方向，要努力追求智慧，不要再追求聰明了。
聰明只不過是大腦功能的發達，是與生俱來的天賦，是一種工作技能。
智慧則是經過洗練的，這才是真正處世的學問！
（ＯＳ：難怪很多精神病患者康復之後，都變得很哲學。）
這兩年四個月，我過得很穩定，除了．．．
２０１１年中，我的父親過世了，幸好我的病沒有復發，我猜想：我的病應該已經完全康復，我的病應該是外在環境的因素。
但是我姐姐就沒這麼幸運了！父親過世，姐姐也跟著併發了，這一次不像三年前只是憂鬱而已，出現了焦慮、急躁、抓狂等等很多的負面情緒，並且反反覆覆地持續了快三個月。
康復之後，我以為撫平父親過世的傷痛後，會就此恢復平靜，但是在姐姐恢復正常生活約半年後，我發現我錯了！
日子過得平靜無波，但有一天要上班時，姊姊突然說：我不想上班，我要請假。
她突發性的產生許多負面情緒，多到無法正常工作。我完全摸不著頭緒，日子不是好好的嗎？！怎麼又發病了？！
這一年，我們換了現在這位精神科醫生。
經過反覆的試藥之後，斷定姊姊罹患的是躁鬱症，不是單純的憂鬱症（有一派說法是說：這是一樣的病，只是行為模式有不同。），並且要我們回想一下，家中是否有人有精神病史。
回家以後，開始查閱躁鬱症的相關訊息，網頁一打開，我們就確定姊姊罹患躁鬱症是遺傳的關係，因為那些症狀像極了我認識的一個人：我的父親。
但以我父親那歲數的觀念，不可能會去精神科就診，青少年的我，根本不知道憂鬱症、躁鬱症是何物，只會氣憤父親那超越常理的壞脾氣及暴力行為。從此老死不相往來，直到我父親自殺，再次見面已經是天人永隔。
終於知道自己生了什麼病的姐姐，沒有開心，對於父親的過世更感到內疚，病情加劇，出現了前所未見的狂躁狀態。
這段時間，我努力地嘗試過了，帶她出門散心，陪她聊天談心。但病情依然反反覆覆，我知道，在試到對的藥之前，她會持續這樣。
我也是肉做的，我也會累，如此這般地反覆，我照顧地失去了自己的耐性，如今我能做的，只能夠把家裡的利器都藏起來。其餘的，我無力，也無計可施。
幸運的是，持續的服藥，狂躁期緩慢地轉變為輕躁期，就是最有活力與思路敏捷的那狀態啦～！
姐姐開始不眠不休地研究起精神疾病的相關知識，買了相關書籍回來看，甚至上網研究藥物的成分及作用動力學，企圖憑一己之力：了解它！戰勝它！
我本來心想：靠！妳不要給我自殘就好。這樣也好，妳慢慢地玩沙吧～！妳有事做，我也比較不會這麼累。
沒有想到的是．．．．．她還真的成功了耶～～～！！！
她不只找到最適合自己的藥，跟醫生聊起病理以及藥物作用時，專業到連醫生都懷疑她是別家精神科來踢館的。
連醫生都誇獎姐姐，對於精神病學及藥物學的知識，有達到精神科住院醫師半年以上的水準，而且因為本身是病人的優勢（這叫優勢？！），比一般的住院醫師更能掌握學問以及臨床病例之間的平衡。不止這樣，醫生覺得我姐真是天賦異稟，萬中無一，一直鼓勵我姐回學校念書，並且去投考醫學院的精神科，將來一定前途無量．．．．．。
（醫生啊～！你不怕我姐將來搶你飯碗哦？！）
其實我姐也是研究出興趣來了，她也很希望能投考精神科醫生的執照，不過．．．現在的工作，時間不夠用啊～～～！！！
對不起，我扯遠了，咱們回主題吧～！
經過一番努力，姐姐找對藥了，狂躁或重鬱這種危險狀態出現的頻率越來越少，即便出現，周期也縮短到一星期左右，可以說，已經和這種與生俱來的「天賦」，以及正常生活之間，維持著巧妙的平衡。
我只能說：人類的潛力無限啊～～～！！！
並且感嘆：果然是我老爸的女兒，十足十的相像。
聽我堂哥說，父親書念得不多，只念到國中，但是超乎常人的聰明，自己看了幾本幾何學的書，沒有老師教，就可以做到建築技師，只不過學歷攤出來，輸人家一截，所以沒有頭銜。
除了感嘆又能如何呢？！會後悔嗎？！
我老實地回答：不後悔！但是我遺憾。
看著飽受折磨的姐姐，其實我慶幸我沒有遺傳到，要不然．．．好辛苦啊～～～！！！當我這樣想的時候，他ＸＸ的我又錯了！
今年三月，由於某些私人因素，我必須離開待了兩年四個月的舒適環境，再次置身於高工時、高報酬的行業。
不知是離開舒適環境，生活有巨大變化，或者私人因素事件的刺激，兩周前我工作的當下，突然一股強大的負面情緒，像插播一樣地打斷我的思路，浮現在我的腦海，甚麼樣的負面情緒呢？像大雜燴一樣，甚麼都有啊～！憤怒、焦躁、恐慌，總之那當下，突然很想離開工作場合，逃回家裡。
幸虧本人訓練有素，再加上照顧我姐的經驗，我知道自己可能出現那時候，姐姐的病症。
我像是在唸咒語一樣，不停地在心中碎碎念：情緒不代表感情．．．大腦不代表靈魂．．．這只是我的大腦暫時故障，所以發出錯誤的反應訊息。我要冷靜～我要冷靜～這種負面情緒一定是大腦出錯的幻覺，大腦歸大腦，心靈是心靈，不可以混為一談。大腦只是思考用的器官，只要是器官，就會生病！我不可以被疾病摧毀我的生活！
下班之後，我馬上衝去診所掛號，慘的是．．．我又開始癡呆了！面醫生，表達能力銳減，說不出個所以然來，幸好我跟這位醫生很有默契，很快地，醫生就作出判斷，結論就是：輪到妳了，妳也是！妳也遺傳到基因了。
怎麼辦呢？！很簡單的，只要吃我姊姊的藥方就可以了！因為我們的基因非常地接近，也就是說，姐姐吃了有效的藥，有九成九的可能性我吃了也會有效，這就是所謂的「前人種樹，後人乘涼」。哈哈哈哈哈～～～～～真是太～～～方便了。
謎之音：妳確定這個成語是這樣用的嗎＝＂＝
在我就診完，回到家裡，拿出我那堆藥，準備照醫生吩咐服下時，腦海裡又被插播了一個念頭：好痛苦！好麻煩！把藥全吃了吧～！這樣痛苦就會消失了．．．．．
出現這個念頭之後，我自己都嚇了一跳，我嚇到身上的雞母皮都站起來了，因為我終於知道躁鬱症的病人是如何發生悲劇的了。
你必須持續地、小心地，不要被敵人征服！這個敵人是看不見的，它就住在你的腦海裡，一直釋放錯誤的訊息給你。當你不夠冷靜，不夠理智的時候，碰巧這個敵人抓住時機，在你的腦海釋放錯誤的念頭，你誤以為，大腦出現的念頭，就是你想要的，然後．．．你就被敵人拖進情緒的泥沼裡，爬出來的機會就渺茫了。
我乖乖地按時服藥，我最愛喝酒了，但是這段日子我盡量不沾，因為喝了酒，意志力會變得薄弱！
到我寫部落格的今天為止，我腦海中的敵人，出現的頻率越來越少，當然囉～我並沒有因此鬆懈，持續地服藥。
複診時，我跟醫生說了我的情況，不知為何，醫生看起來很興奮，很高興地說：對～對～對～你這種是真正地、天生的病人，不像很多人是無病呻吟，像你這種冷靜的、理智的，努力想要把病治好的，像你這種型的醫生最喜歡了．．．．．．
我：醫生，為什麼你看起來有高興的感覺？！
醫：不是，我這一行很少有機會遇到你這樣的病人。
我：．．．．．．．醫生，我該高興嗎？！
醫生對我解釋，台灣的環境，對精神疾病的知識不夠普及，很少遇到像我們兩姊妹這麼積極治療的病人，可以說是萬中無一！
姐姐運用聰明的大腦，去研究病理及藥物，縮短自己發病狀態的時間；我則是運用強大的心靈，去對抗腦海中，那看不見的敵人，這需要非常強大的意志力！
在台灣，遇到這種病人是難能可貴的，歸因於這方面的知識落後歐美一萬光年的距離（抱歉～有點誇張！），光臨精神科看診的，要嘛是明明沒病、不過生活很不順心的；就是真的有病，但是又怨天尤人、怪東怪西，自己卻沒做任何努力。
醫生跟我強調，任何疾病，病患都該把自己的狀況告訴醫生，與醫生建立良好的默契及溝通，精神科與其他科目在這一點上，沒有任何的不同，但是台灣社會卻因為觀念上的保守，以及知識上的嚴重不足，導致許多病患延誤就醫，或是病情停滯不前，更甚者，自我感覺良好，沒問過醫生就自行停藥，結果被腦海中的敵人趁虛而入，很多社會新聞就是這麼來的。
看過社會版那麼多與精神疾病相關的負面新聞，我的心情可以用痛心疾首來形容，一方面覺得媒體們有教育社會大眾的責任，一方面又感嘆社會大眾的不足。唉．．．．．
聽完醫生的話，我開始反思，自己究竟從何時開始生病卻不自知呢？！這幾年，雖然生病，但也因此對人生以及身邊的人、事、物有所省思，如果你去問我三年前的同事，以及現在的同事，同時請他們表達對我的印象，那麼．．．你會懷疑這根本是兩個人。
也可以說，因禍得福，我對精神疾病的知識，比一般人來的豐富，真要回想，那應該可追朔至青少年，甚至是童年吧？！
對於醫生的誇獎，我還蠻開心的，開心甚麼呢？！
我雖然有天生的精神疾病，不健全的家庭環境，充斥暴力的童年，差點誤入歧途的青春期．．．．．但我還是盡我所有的努力，活到了現在，這樣有迷有值得開心啊？！今年都三十好幾了內～！（該開始保養了！）
沒有～！沒有～！上面那句是騙人的！
我今年剛滿１８歲～
我今年剛滿１８歲～
我今年剛滿１８歲～
（無限跳針循環．．．．．．．）
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